Yes, Non-Monogamous Relationships Can Work
Sí, Las Relaciones Abiertas Pueden Funcionar
By Lei González
Every time I read about open relationships, polyamory and any non monogamous relationships, it always comes down to definitions and structures, which is great to understand, but they don’t really talk about all the feelings you experience while you’re in it. However, nothing will make you know how it feels like being in one yourself.
When I was in college, I had a girlfriend who had an ex. He just had returned from the States, and I already knew she was very fond of him. I met him on his 28th birthday, at a gathering she had pulled together, and we all started to hang out. I was into her, she was into him, he was into me. I went with the flow and we ended up dating, the three of us. I checked out when I realized the dynamics of this relationship wasn’t what I wanted. Even though It started fun, it was a painful realization. I was ok with him being part of it, I just wanted her to want me as much as I wanted her.
Later on, it happened again by accident, kinda. I was dating a girl who didn’t identify as queer, she just “liked what she liked”, and I liked her, A LOT. Things happened very fast, and I was enjoying it, but she was freaking out a little. One night, she let me know she was seeing a guy right before me and that she had hooked up with some other guy the night before. It took me a minute to process it, but who am I to stop her? And as I felt I was giving her the space she needed, she ghosted me. In some kind of way, I still resent her for how it ended.
Next time was with this marvelous, brilliant, incredible woman. She’s all that. She has a girlfriend, and they have been together for about 5 years now in an open relationship that is very clear about the rules. This is the first relationship that I’ve experienced that was so clear and steady about their commitment, and how their non-monogamous dynamics should work. She was the one who got me en lo que yo no ‘taba. But I couldn’t resist, I felt so lucky, chosen if you might say. We got very very involved, but that wasn’t permitted. This time around, I was the one making a mess and both of our hearts ache because I didn’t know how to deal with all the emotions, all the potential that crashed into a dead end. I felt sad and hopeless.
The most recent experience was with my actual partner. It was his first time being in a relationship that isn’t monogamous since I wasn’t into committing to one person. We kept it open, although it wasn’t casual at all. And the time came when the theory became real. I was dating a girl at the same time that I was dating him. And then he started to see another girl. Everything was exciting for both of us, until one day I felt betrayed.
From that feeling of sorrow, I learned that I was jealous. My insecurities took me by surprise and I didn’t understand why. I didn’t get any of the feelings I was experiencing, but I understood two things: he is the person that I want to be with, but that doesn’t mean we are entitled to the other.
I backed up a little to understand and manage those feelings and then I wrote a letter to him in which I was specific about the actions that made me feel how I felt. He read it and we had a deep talk. And that’s when I understood that we didn’t have explicit boundaries, we —as a couple— really didn’t know what to expect, what could hurt us as individuals and as partners, and how to avoid getting to that point. I was operating under the rules of others experiences and he didn’t have a clue of how to make it work.
“Loving with an open heart is also commitment to the dynamics that work for you both, wether it is a monogamous relationship or not.”
I have always believed in love, in loving with an open heart. And this was the first time I decided, consciously, to engage in an open relationship. It didn’t happen to me and it wasn’t established on me. I felt that this was the way to practice my beliefs, but now I know it’s more than a relationship status.
Loving with an open heart is about being real with yourself. Loving with an open heart is to embrace your light and your darkness. And from this relationship I’ve learned that loving with an open heart feels a lot like jumping to the void and being calm, it is opening gates, releasing the need to be in total control of everything and if it goes wrong, you try again. And that, mujeres, takes a lot of courage.
Once I got to the the work on myself, I also started to understand and accept my partners lights and darkness. Loving with an open heart is also commitment to the dynamics that work for you both, wether it is a monogamous relationship or not. I’m gonna be honest, it’s not easy at all.
By that time, I was using being in an open relationship to avoid attachment, which it’s not the right approach. I do believe that non-monogamous relationships work, but it takes a lot of work that starts with yourself, with your self-esteem and with how you perceive yourself. And that’s why I’m nothing but grateful with each and every one of these experiences because they have made me look deep into myself.
We have blossomed from that experience. We are now a year deep into being a couple, we love each other, we support each other, and it is one of the healthier relationships that I have ever experienced. We are committed to what we have, to what we are building together, but —also— we don’t operate with the classical social constructs for anything in life, including our take on how relationships should be.
We don’t see anything wrong with both of us talking about people we like, we flirt with others, we go out on dates with other people and we do the work for our relationship. After our moment, neither of us have been sexual with anyone else yet, but we are not closed to that idea because we do believe that non monogamous relationships work.
Even if right now non-monogamous relationships are more popular and talked about, after all, these types of relationships are not for everyone and you should be very honest to yourself before going for it.
And what about you? Have you had any non-monogamous experiences? Are you loving with an open heart? Feel free to share in the comments section below.
Cada vez que leo sobre relaciones abiertas, poliamor o cualquier relación no monógama, siempre son definiciones o estructuras de relación, lo cual es genial para entenderlas, pero falta hablar de cómo te sientes estando en una. Sin embargo, realmente solo lo sabrás cuando estés en una.
En la universidad, tuve una novia que tenía un ex. Él había regresado de los Estados Unidos, y yo ya sabía que ella estaba muy ligada a él. Lo conocí cuando cumplió sus 28, en una juntadera que ella armó. Desde ese momento comenzamos a janguear. Yo estaba por ella, ella estaba por él, él estaba por mí. Fluimos, y de repente estábamos en una relación los tres con los tres. Yo salí de ese triángulo cuando me di cuenta que la dinámica de esa relación no era lo que yo quería. Fue muy doloroso darme cuenta de esto, a pesar de que al principio fue divertido. Estaba de acuerdo con que él sea parte, pero quería que ella me quisiera como yo a ella.
Luego pasó de manera involuntaria, más o menos. Me estaba viendo con una chica que no se identificaba como queer, a ella solo “le gustaba lo que le gustaba”, pero ella a mi me gustaba, MUCHO. Las cosas pasaron muy rápido y yo lo estaba disfrutando, pero ella se estaba frikeando un poco. Una noche, ella me cuenta que había estado viéndose con un chico justo antes de estar saliendo conmigo y que había estado con alguien la noche anterior. Me tomó un momento procesarlo pero, ¿quién era yo para imponer cosas? Y mientras yo sentía que le daba su espacio, ella desapareció sin aviso. De alguna manera, sigo resentida por cómo terminó.
La siguiente ocasión fue con una maravillosa, brillante e increíble mujer. Ella es todo eso. Tiene aproximadamente 5 años con su novia, en una relación abierta muy clara sobre sus reglas. Esta es la primera vez que me involucro en una relación que es clara y concisa sobre su compromiso y cómo sus dinámicas deben funcionar. Ella me puso en lo que yo no ‘taba. No pude resistirme, me sentía afortunada, escogida. Nos involucramos mucho, pero eso no estaba permitido. Esta vez, fui yo quien hizo que nuestros corazones se rompieran porque yo no supe cómo lidiar con todas las emociones y todo ese potencial que terminó en una calle sin salida. Me sentía triste y desesperanzada.
La experiencia más reciente fue con mi compañero actual. Esta fue su primera experiencia no monógama ya que yo no estaba en comprometerme con una sola persona. Mantuvimos la relación abierta aunque no era para nada casual. Y llegó el momento en que la teoría se puso en práctica. Yo estaba saliendo con una chica al mismo tiempo que estaba saliendo con él. Y él comenzó a verse con otra chica. Todo era muy emocionante para los dos hasta que un día yo me sentí traicionada.
De ese sentimiento de dolor, aprendí que estaba celosa. Mis inseguridades me tomaron por sorpresa y no entendía por qué. No entendía ninguno de los sentimientos que estaba experimentando, pero dos cosas quedaron muy claras para mí: él es la persona con quien quiero estar, pero eso no significa que inherentemente uno tiene un título del otro.
Retrocedí un poquito para poder entender y manejar todos esos sentimientos, luego le escribí una carta en la cual fui específica sobre las acciones que me hicieron sentir de esa manera. Él la leyó y tuvimos una conversación profunda. Como resultado, entendí que no habíamos establecido límites explícitos, nosotros —como pareja— no teníamos expectativa de lo que podría herirnos como individuos y como compañeros, y de cómo evitar llegar ahí. Yo operaba con las reglas de experiencias pasadas y él no tenía idea de cómo funcionaba.
“Amar con el corazón abierto también significa compromiso con las dinámicas que les funcionan a ambxs, ya sean monógamas o no.”
Siempre he creído en el amor, en amar con el corazón abierto. Y esta era la primera vez que, conscientemente, decidí tener una relación abierta. No me pasó por casualidad y no fue impuesta. Sentía que esta era la manera de practicar mis creencias, pero ahora sé que es más profundo que un estatus de relación.
Amar con el corazón abierto es ser real consigo mismo. Amar con el corazón abierto es abrazar tus luces y sombras. En esta relación he aprendido que amar con el corazón abierto se siente como saltar al vacío y estar calmad, es abrir puertas, es soltar la necesidad de tener todo bajo control todo el tiempo y que si sale mal, lo vuelves a intentar. Y eso, mujeres, requiere coraje.
Una vez que empecé a trabajar en mi misma, también comencé a entender y aceptar las luces y sombras de mi compañero. Amar con el corazón abierto también significa compromiso con las dinámicas que les funcionan a ambxs, ya sean monógamas o no. Tengo que ser honesta, no es para nada fácil.
En ese momento, me involucré en una relación abierta para evitar el apego, lo cual no está bien. Yo sí creo que las relaciones no monógamas pueden funcionar, pero hay que trabajar en ellas iniciando por unx mismx, con tu autoestima y cómo te percibes a ti mismx. Y es por esto que estoy agradecida con todas y cada unas de mis experiencias porque han hecho que me interiorice más en mi persona.
Hemos florecido desde esa experiencia. Ahora tenemos aproximadamente un año juntos, nos amamos, nos apoyamos, y es una de las relaciones más sanas que he experimentado. Estamos comprometidos con lo que tenemos, con lo que estamos construyendo juntos, pero —además— no operamos con las construcciones sociales clásicas para nada en la vida, incluida nuestra visión de cómo deben ser las relaciones.
No vemos nada de malo en que hablemos de las personas que nos gustan, coqueteamos con otros, tenemos citas con otros y trabajamos en nuestra relación. Después de nuestro momento, ninguno de los dos ha tenido sexo con terceros aún, pero no estamos cerrados a esa idea porque ambos creemos que las relaciones no monógamas funcionan.
Tengo que admitir que, a veces, me siento incómoda cuando lo veo interactuando con una mujer que yo sé que le gusta, pero el viaje no está completo. Aún quiero seguir explorando las posibilidades y conocer lo que funciona para nosotros y lo que no.
Aunque es verdad que ahora las relaciones no monógamas son más populares, no son para todo el mundo, y hay que ser muy honesto consigo mismx antes de lanzarse a una. ¿Y tu? ¿Has tenido alguna relación de este tipo? Siéntete libre de comentar abajo.
Lei is an audiovisual producer from the north coast of the island who loves to travel, live music, the outdoors and to read every screenplay she can get her hands on. She is currently living in Santo Domingo from where she keeps exploring and expanding. / / / Lei es una productora audiovisual nacida en la costa norte de la isla quien ama viajar, la música en vivo, estar en la naturaleza y leer cada guión que pueda conseguir. Actualmente vive en Santo Domingo, desde donde sigue explorando y expandiéndose.